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　不久前，小婚家在《懒，是最狠的婚姻杀手》中做了一个有趣的小调查：你在婚姻中经常说与下面几句类似的话吗？
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　　A“这就是你的错！”——认为配偶某些事情做错了，甚至逼着对方向你道歉。

　　B“你跟人家谁谁谁比比，人家比你强多了。”——经常拿配偶和别人比较。

　　C“我这么累、付出这么多全都是为了你。”——总是把自己烦恼、劳累的原因归在配偶身上。

　　D“你必须去做某事，否则就是不爱我。”——对配偶下威胁性的命令。

　　调查结果如下：

　　以上四种类型的语言，分别对应四种观念：“道德评判”“进行比较”“习惯外归因”“强人所难”。

　　正是头脑中的这四种观念，蒙蔽了我们的爱，让我们的婚姻矛盾丛生。

01

　　“这就是你的错！”

　　在丈夫路远面前，茜茜经常说的话就是“你这样做不对”“你这样是错的”“你应该怎样做、不应该怎样做”。

　　比如路远晚归，她就说：“你应该每天晚上按时回家吃晚饭，晚归就是你不对。有家不知道回，就知道在外面瞎逛，你担负起做丈夫、做父亲的责任了吗？你当这儿是旅馆吗？”

　　路远加班回来，本来就觉得精力透支，经她一念叨，负能量完全爆发：“你难道不知道我要加班吗？你在家清清闲闲，我在外面累死累活回来还要挨你的骂？”“啪”地一摔门，进书房去了。

　　两人明明相爱，但家里的气氛很容易就变得剑拔弩张。

　　再比如，有时茜茜和朋友一起出去玩，路远总是很挂念她，经常打电话发短信联系，她就说：“你怎么能这样？就跟控制狂似的。”

　　但如果茜茜出门好几天，路远疏于问候，她又开始批评：“你现在一点儿都不懂得关心我。出去几天你连问都不问，连个电话都不打，这种事儿还要我说？你自己就不知道吗？”

　　在茜茜眼里，路远怎么做都不对，怎么做都能被她轻易地挑出毛病。路远虽然爱她，但渐渐疲于应对，开始畏惧回家。

　　但这些所谓的“毛病”真的是客观层面的“错误”吗？

　　并非如此。茜茜说路远这样做也不对，那样做也不对，只不过是因为对方的想法、观念和自己不一样，就把对方定义为“错”。

　　在两个相爱的人之间，原不必过于纠结一些小事的对错，但是我们却在与伴侣相处时常常落入“道德评判”的陷阱：把伴侣的一些行为定义为对或错，正常或不正常，负责任或不负责，聪明或愚蠢。

　　这是因为，一旦我们遇到不喜欢的人或不理解的事，就理所当然地会想是别人的不对。我们自以为是地认为这些评论体现了我们的需要。

　　但实际上，以这种方式来表达自己的主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更加难以满足。正如茜茜对晚归的丈夫提出批评，丈夫对她进行猛烈地还击。

　　有时，即使配偶暂时做出了让步，也不是心甘情愿的，而是将不满埋在了心里。

　　怎么办呢？

　　当看到伴侣那些不符合我们观念的行为，我们不应轻易对它做道德评判。应直接说出自己的观念，而不是指责他人，要照顾到对方的感受和需要。

　　丈夫再次晚归的时候，茜茜就换了一种表达方式：“这么晚回来一定很累吧？家里人都很担心你。孩子也说想等爸爸回来再睡觉。今天是工作任务太多了吗？”

　　平常一被妻子唠叨晚归就忍不住想发火，而且不愿意说原因的路远，这次一反常态：“不是，今天没加班，和几位同事喝了点儿酒。”还没等茜茜说话，就补充说：“下不为例下不为例，以后一定提前报备。我先去孩子屋里看看。”

02

　　“你跟人家谁谁谁比比，人家比你强多了。”

　　安妮在这次调查中选择了B项，她总是喜欢拿丈夫和别人比较。

　　丈夫张越有时候加班，安妮就说：“你看人家小李对妻子多体贴，每天晚上都回来得很早，帮着做家务、给孩子辅导功课，平常妻子去超市他都陪着。”

　　张越随即恼火：“小李体贴？你看他一个月挣多少钱，再看看我的工资，比他多一千多呢，你怎么就看到他回家早，看不到他工资低？”

　　到了年底，张越苦干了一年却没有升职，心情本就很郁闷。结果回家后，安妮这样说他：“你们单位的小郑，工作年限可比你短吧，人家怎么今年就升职了呢？”这话对张越如同寒天饮冰水，太伤人了，堵在心里不舒服了很久。

　　再比如，张越长时间坐办公室，身材有些走样，安妮又说：“你看看你现在这个样子，我前段时间见到前男友，人家身材保持得还是那么好，你为什么就不能努努力？非挺着个啤酒肚。”

　　终于有一次，在安妮又拿着别人跟张越比的时候，张越彻底爆发了：“行行行，我不如别人，我处处都不如别人，没有一点儿好处。个子矮、身材差、职位低，还夜夜在外面鬼混不顾家，行了吧？我这么差劲，你怎么还愿意跟着我过？不愿意过就离婚好了，受不了被你天天贬低！”

　　安妮被吓蒙了。她可从来没想过离婚，而且一直都很爱丈夫。

　　这又是什么蒙蔽了她的爱，从而让张越根本无法感受到呢？

　　其实是那些无谓的“比较”蒙蔽了夫妻二人的爱，伤害了彼此的感情。丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》中说：“如果真的想过上悲惨生活，就去与他人比较吧。”

　　每个人都不是完美的，换位思考一下：如果配偶说我们不如其他人，我们也会陷入低落甚至愤怒的情绪当中。

　　但即使懂得这些道理，在日常生活中，似乎还会不自觉地拿配偶去和别人相比较，甚至只拿配偶相对弱的方面对比其他人优秀的地方。这样的比较，配偶当然不开心，我们自己也会很失落，觉得为什么自己的配偶这么差、不如别人。

　　我们以为通过“比较”的方法，可以促使对方上进，是自己对爱人的一种督促，甚至是爱的表现。

　　但事实上，不但达不到想要的效果，反而会让配偶觉得你就是对他这个人不满意，完全感受不到你的爱。